Ad azione corrisponde reazione. Ovvero che tipo di donna incinta sei?

Questo post vuole essere una piccola guida per i tutti i futuri papà non appena scoprono insieme alla loro amata metà di essere in dolce attesa.

Dovete sapere, cari futuri papà, che le vostre compagne passeranno i prossimi 9 mesi in balia di scombussolamenti ormonali, fisici e psicologici molto impegnativi. Scoprirete lati delle donne che non credevate potessero esistere. Pensavate di stare insieme a una donna e all’improvviso vi ritrovate ad avere di fianco Alien.

Ma non temete! Grazie a questa piccola guida potrete scoprire che tipo di donna incinta è quella che avete al vostro fianco.

Una donna diventa madre per la prima volta nel momento esatto in cui scopre di essere incinta. Così, già dalla reazione che ha di fronte al test di gravidanza positivo, riusciamo a riconoscere come affronterà i prossimi 9 mesi.

Ecco un esaustivo elenco delle frasi principalmente pronunciate delle neo incinte e il corrispettivo tipo di donna che è al vostro fianco:

“Amore, sono a 4+1, scommetto di avere le beta altissime! Ho già chiamato il gine e ho prenotato l’eco. La prima cosa che dobbiamo fare è decidere se fare semplicemente il bi-test, il DNA, la villo o l’amnio. Non vedo l’ora di fare la morfo! A proposito, la mia amica Dany ha partorito in Mangiagalli e si è trovata divinamente!” – L’ENCICLOPEDICA

“Amore, sarà la favola più bella della nostra vita” – LA PRINCIPESSA

“Amore, fidati, metterò su pochissimi kili” – LA VANITOSA

“Lo chiameremo Roberto” – L’ESALTATA

“Amore, credo che morirò a breve” – L’IPOCONDRIACA

“Amore, tranqui! E che sarà mai?” – LA TRANQUILLONA

L’ENCICLOPEDICA. L’Enciclopedica sa già tutto. È assolutamente consapevole di tutto ciò che sta succedendo nel suo corpo e anche nel vostro. Conosce a memoria tutti i risvolti medico-scientifici che comporta una gravidanza, parla per sigle e nomi di esami clinici che voi non avete mai sentito nominare e vi chiedete se ha conseguito di nascosto una laurea in ostetricia e ginecologia.

LA PRINCIPESSA. La Principessa, dopo aver pianto di gioia ed essersi asciugata lacrime di rugiada sulle sue guance di pesca, la troverete in camera da letto circondata da decine di peluche ad accarezzarsi la pancia cantando come usignolo “oggi non ho che un canto e canto solo per teee”. A vostra insaputa ha già prenotato un viaggio a Disneyland e addobbato la cameretta con stickers di Dumbo.

LA VANITOSA. L’unico pensiero della Vanitosa è quello di essere in forma smagliante. Si è già iscritta ad un corso di yoga e ha già svaligiato la farmacia sotto casa con oli antismagliature da 54,50€ cad., fanghi anticellulite, creme per il seno e cose che non credevate esistessero di cui non siete riusciti a calcolare il prezzo.

L’ESALTATA. Il test è risultato positivo, quindi adesso il mondo deve smettere di girare attorno a quell’ingrato del sole e deve subito iniziare a ruotare solo ed esclusivamente intorno all’Esaltata. Tutti devono assecondare le sue necessità, le sue voglie di mango a gennaio e le sue voglie di litchi a luglio. Deve stare a riposo, il suo capo lo deve accettare altrimenti vedi te che cosa gli combina: l’Esaltata si mette in maternità anticipata, sta a casa un anno e non appena rientra al lavoro sai che fa? Fa un altro bambino, così impara quell’insensibile. Smuove i sindacati, se necessario. E tu, uomo, preparami un tramezzino che ho fame e il bambino deve crescere.

L’IPOCONDRIACA. La gravidanza dell’Ipocondriaca è già a rischio. Se lo sente. L’idea di non poter abusare di farmaci per 9 mesi la manda immediatamente in paranoia. La troverete farsi la doccia con il bicarbonato perché ci manca solo la toxoplasmosi. Sa storie dell’orrore sul parto che Dario Argento per cortesia levati che non sei nessuno. Per non parlare dei cesarei che ha visto sui programmi di Real Time trasmessi a notte fonda.

LA TRANQUILLONA. La Tranquillona è incinta, embeh? La gravidanza mica è una malattia. Si licenzia dal suo tranquillo lavoro d’ufficio per farsi assumere come muratore e solleverà più pesi di tutti i suoi colleghi bergamaschi. Inizierà a fare rugby e la vedrete trangugiare litri di birra. “Tesoro, un goccio d’alcol non ha mai fatto male a nessuno”.

E voi che tipo di donna incinta avete al vostro fianco?

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